成都李白清行动禅李白清四川方言段子 (成都李白清视频)
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成都李白清行动禅李白清四川方言段子
对于成都李白清行动禅，李白清四川方言段子这个很多人还不知道，当天来为大家解答以上的疑问，如今让咱们一同来看看吧！
1、李伯清搞笑段子太多了，我分不出最好笑的。
2、然而他讲自己买狗，买猫，买海老鼠的段子很好笑。
经典四川方言笑话
经典四川方言笑话
笑话具备篇幅短小，故事件节便捷而巧妙，往往出乎预料，给人突然之间笑神来了的奥妙觉得的特点。
上方是我搜集整顿的经典四川方言笑话，希望大家青睐。
（开篇先讲一个经典的老段子）
两个四川人到北京旅行，在火车站商量旅行路途。
甲说：“咱们先杀到长城，而后再杀到故宫！” 两个被路过的大众投诉，扭送派出所。
起初交代分明状况被放出后，两人站在天安门广场上。
乙忍不住说：“你咋不开枪喃？”
甲说：“你都不开枪，我咋敢开抢喃？”
话音刚落，两团体又被扭送到派出所。
经好几天折腾，两团体总算被放进去了。
两人囊中空空。
甲说：“没得子弹了，咱们进来搞点子弹嘛。”
话音刚落，两人第三次被送进了派出所。
北边人在四川的火锅店内吃火锅。
北边人问道：“服务员，你们这儿有麻酱吗？”
服务员一脸懵地回答道：“麻将没得，只要扑克。”
医生给一个四川病人开药，开的时刻问病人：“你往常吃药过敏不？“
病人一脸懵的回到道：“不，我过吞。“
（在四川话里“抿“意为含化，”过“是指用什么模式）
一个四川人在寝室找物品，找了良久都没找到。
于是四川人用川普和跟室友埋怨：“我把全寝室操翻了都没有找到。“
室友们一脸懵。
（四川话外面“操物品“意为翻找物品）
（很多四川人说个别话都是平翘舌不分的，所以有了上方这个笑话）
任务人员：“你好，我是社区做人口普查的，请问你几团体？”
四川人答：“我家是一团体。”
任务人员：“11团体？”
四川人说：“不是11团体，而是一团体”
任务人员：“21个？怎样又变成21团体了？”
四川人耐着性子说：“你听错了，其实一团体”
任务人员：“71团体？怎样会那么多啊？”
四川人终于迸发了，吼道：“就是一团体！”
任务人员：“91个？天哪……”
四川人顿时解体…… 四川人终于仍不住骂人了，大声吼道：“ 二百五，是一团体啊。”
任务人员：“251团体？
（分享一个小时刻经常玩的方言游戏）
小同伴飞快地说了一大串话，假设没有听分明，就反诘了一句“咹？”
起初才知道小同伴问得是：“安不安猪尾巴？“
“咹？“
有个教员给在校生布置的作业是用“请求”和“需要”造句。
作业本交过去后，其中永世答：昨天妈妈炖了一锅猪脚，还没熟的`时刻爸爸吃了一块，说：“请求不动”。
妈妈说：“需要你啃！”
请用“足球”、“篮球”、“水球”、“排球”、“网球”、“小球”写一段话。
四川人：当天感冒咯，鼻子足球得很，篮球得上医院，医生都水球得很，排球半天队，没号还网球跑一趟。
不是四川人，你就小球不得我在说啥子。
开学刚不久 提着水壶去关上水，当地室友看到了 请我帮他打一壶
四川人（开玩笑的）：球大爷帮你打。
当地室友（一脸仔细）：求求大爷帮我打一壶吧！
一个四川人在早点铺买包子，用川普问道：这包子是什么心子的。（四川话“心子“的意思是“内馅儿”）
老板回答道，咱们这里的包子有素包子，鲜肉包子，然而没有心啊肺啊这些个内脏做得包子。
重庆交警把一个骑摩托车拦下，并让摩托车司机出示证件。
司机说： “大家都是重庆人，哥子给个体面撒，本本儿忘带了，我家斗在勒点的。”
交警说： “莫豁我，你不是重庆嘞。”
司机反诘： “你郎个知道我不是重庆嘞？”
交警说： “你莫不抵赖，等我拦个重庆的给你看哈。”
这时刻一小伙子骑摩托过去了，交警摆手拦车！结果摩托车飞奔而过，风中远远传来一句： “你个哈批！ 过去抓老子撒！”
交警转身对刚才的司机说： “看到没得！ 勒个才是重庆的！ 你娃儿一看就是成都的！“
麻雀和乌鸦一同摆龙门阵。
麻雀说：你是啥子鸟哦？
乌鸦说：我是凤凰噻。
麻雀：哪有你龟儿子这么黑的凤凰哦？
乌鸦：你知道个铲铲，老子是烧锅炉的凤凰噻。
在前台有两个香港人来入住四川的酒店，然而事前没有预约。只听见前台服务生用川普问他：“请问你是旋来的吗？”
香港人显然疑问旋来的是什么意思，表情很茫然。
于是服务生又减轻语气重复了一遍：“我是说，你是旋来的吗？”
香港人依旧很踌躇，最后终于启齿了：“我...我不是旋来的，我是坐飞机来的。“
（四川话，音“旋“或许”现“，意思近似于刚刚，暂时的）
诗仙李白一日在蜀中云游，路遇一农夫。
农夫据说此人学富五车，心想我也是周遭数十里远近驰名的佳人，于是农夫上台对李白说：“据说你才学不浅哪，我给你出个对子对对怎样样？
李白心想一个农夫有什么学识，于是就准许了。
只听农夫出了上联：“你白，你太白，你太太白，你太太太白。”
李白想了半天也没想进去，只要请教农夫下联。
农夫憨笑一下，道出了下联：“我黑，我确黑，我确确黑，我确确确黑。”
北京某路地铁上，两个装扮入时的四川妹子对话令周围的乘客张口结舌。
“二妹，这次来北京你预备买点啥子？”
“我预备多买点孩子（鞋子）。”
“我看你有病，成都孩子那么多，有必要天远地远跑来北京买吗？”
“成都的孩子不如北京的多，也没这边的难看。”
“那你要买好多呢？”
“多买点，送给妈老汉儿，还有亲戚好友。”
（四川话外面“鞋子“念做”孩子“）
一飞机在四川上空遇到缺点，空管台问：“出了啥子疑问？”
机上收回了求救信号：“MAYDAY！MAYDAY！”
空管回复：“没得疑问就好。”
（四川话“没得”和“Mayday”发音差不多，“没得”就是没有，“Mayday”是国内通用的无线电求救信号。）
一次性散会，同窗识哪里开？
成都同窗答：办公室那儿吼（喉）头！
同窗都集中等在办公室前面的草坪上！
成都同窗看到就急了，喊道：“哪儿吼（喉）头是说在食堂外面散会，不是后头，不是前面，是外面！”
上大学时同窗来自五湖四海，一次性一位西南哥们见一重庆兄弟的小刀很美丽，夸奖了一下。
重庆兄弟当即拿起刀子，往西南哥们背地一递说：拼给你了！
那个西南哥们吓得魂不附体。
（重庆话“拼”大意为送给你）
咱们寝室最小的妹子和隔壁系的西南小哥在谈恋爱。
重庆妹子见到西南小哥就问“据说你和咱们老幺在耍好友？”
西南小哥：“你啥意思啊 ？我没耍她，我对她是仔细的！”
重庆妹子：“好好好，那你们两个好好耍呀！“
买了一瓶饮料，叫椰点希望，我想这个饮料厂老板或许是大邑人
古有一商人，于川中收买一批苎麻、柑橘、小麦、兽皮，以船运到当地贩卖。
船到半途，水急桨朽，桨杆折断顺水散失，船夫甚急，问商人：无桨不得行船，你的货物包里有没有长直之物可以当桨？
商人刺激他：莫急，我有橘麻麦皮不知当桨不当桨？
一同窗也是四川人，川普总是情不自禁的往外冒。
一天去食堂吃饭，想要加辣子。遂问掌勺徒弟，“徒弟，有没得海椒面？”
“什么面？”
“海椒面。”
“没有，只要炸酱面、牛肉面......没有海椒面。”
同去的好友在旁边笑翻。
但海椒面同窗不铁心，还想致力一把。
“徒弟，海椒面不是面，就是辣椒......面。
”
“也没有，你可以加辣椒，但没有辣椒面。”
四川人去云南旅行，走进一家小吃店，四川人问：老板儿，有没冰粉儿哦？
云南人立刻报了警。
大学时有个室友是乐山的，有一天让我帮他带个1982。
我找了几家烟酒店都没买到。
起初真实找不到了，我打电话给他说，你是不是要红酒的1982。
乐山好友说：“1982不是酒！就是1982！“
我事先差点愤怒，起初微信发文字才知道他要带“鸭脚板儿“。
“氮气和氢气生成啥子？”
“氨”
“氮气跟氢气生成啥子？”
“氨”
“问你氮气跟氢气生成啥子？”
“氨”
“老子问你氮气……哦，知道咯。
安你个猪尾巴。
”
有一天一个本国人逛街遇到卖老鼠药的在喊，就说中国好友说：“你们中国人好有礼貌啊，还被动跟人打招呼。“
卖老鼠药的喊的是：“耗儿药，耗儿药，耗儿吃了跑不脱”
（四川话的音和“how are you”相似）
一天，一个老几在荷花池买家用物品。
五金店老板把他拦住了。五金店老板：这个兄弟你要点什么？
老几：蚊罩钩还有镜子，老婆生娃娃，夏天来了，整几个回去整蚊帐。
五金店老板：你说什么我听不分明。
老几：我要镜子罩钩子。
老板：胎神，用镜子照啥子沟子。
某日，一个当地好友问我，为什么四川人都不青睐西安人。
我大惊，连忙说没有的事。
当地好友说，那为什么你们动不动就说“日西安人”。
北边餐馆点完菜。
服务员妹子：“如今就上吗？“
四川人：“人都还没来齐先吻（等）会儿。“
服务员妹子害臊道：“对不起先生，本店不提供此类服务。“
;谁无对于四川话的搞笑段子
1、四川方言搞笑歌曲搞笑歌曲网站、5，12地震，给四川人们带来了渺小的伤痛，但在这次地震事先，失望豁大的四川人把他们擅长调侃的共性再一次性展如今了国人背地，这里将搜集的一些搞笑的段子与大家分享，让大家沉迷悲痛的心灵聊以慰藉~（既然是对于四川人的，当然少不了四川话了哈，有些只可意会哈）1，有个早晨成都先地震又狂风再暴雨的，超恐惧！清晨了还满街都是人，我旁边一个男的在打电话给他好友，说，“妈的，还整个地震套餐哦，又是地震又是风雨的！”2，先吃点烧烤，不然遭埋起了咋撑100多个小时哇……多吃点，咱们才好随时发明生命奇观。
3，一汶川地震幸存者被俄罗斯接济队救出，记者采访他觉得怎样，幸存者说：“狗日的地震好凶噢！老子被挖进去看到本国人还认为把老子震到国外了。
4，有一团体被埋了50多个小时，被救进去时还很苏醒，记者前去采访，他看到记者背着笔记本，忘了伤痛问记者，你的笔记天性上网吗？记者回答说能，他说：那你帮我看看大盘涨了没有。
”5，地震时，成都高楼四个老太太在打麻将，其中一个说：“为什么我觉得楼在晃啊？”另外一老太太起身看了看窗外：“没事没事，快出牌吧，别的楼也在晃呢。
”6，5月12日那天我好友的妈妈和几个老太婆去看一楼盘，刚在7楼看房就遇到地震了，房子就在抖，几团体齐全不知道，其中一个还对售房小姐说：你们修的啥子房子哟，才到7楼就在晃了，要是再高点不把人晃晕哟，你们品质有疑问，算了不买了！7，公交车上，地震时司机扯过头来对乘客大吼一声：你们哪个在摇车子！8，地震把我丈母娘摇醒，不明确怎样回事，到阳台上（十三楼）看到楼下一堆堆的人，起初楼下的人见到我丈母娘说：还是你这老太婆胆子大，地震来了还敢在阳台上看景色！9，我老汉正睡觉，突然被摇醒，第一反响是我妈在摇床把他摇醒了，冒火，我妈知道地震了，吓得躲在床当头，蹲起的，我老汉坐起来一看认为我妈在和他躲猫猫（注：捉迷藏），就说，“老太婆，不要躲了，我都看见你了”，他们都七十多了哟。
10，地震时我老妈一团体在遂宁，地震后快半个小时终于跟她咨询上，她说：“刚才洗衣机甩洗衣服，我在耍电脑，桌上的瓶子掉地上砸烂了，立柜的镜子也掉地上砸碎了，我的鼠标也掉地上。
你给我买的啥子洗衣机哦，甩个衣服整恁个大阵仗！”11，地震那会我在下班，摇起来时正在和客户签合同，一共事突然站起来说，“唉，地震了哇”，1秒钟后，我把合同往桌子上一甩，对一切人大喊“地震了，快跑”。
12，跑下楼，看到一女子穿了个内裤抱了床毛巾被，正想笑他，突然发现毛巾被里是个婴儿……一下好感动……13，咱们班男同窗也很搞笑，原本在睡午觉，听到说地震了，第一反响：起床，穿好衣服，关上电脑，把U盘插下来，而后找到才实现的毕业论文，拷到U盘，封锁U盘，拔U盘，关电脑。
而后再跑。
另外一个同寝室的男生早就边跑边穿内裤下楼了。
间接到了楼下，用敬重的目光看着那个同窗，无语。
14，12号下午看CDTV还是SCTV，两点半地震的时刻有人用摄像机拍下了春熙路从两头房子里惊恐失措跑进去的人。
其中有个商场保安指到镜头说：你们早就知道啊？咋个还带了摄像机来！15，地震那天，在家，慌了，没想到是地震，认为是自家住的楼房要垮了，猛地爬起来跑下楼就往对面楼下躲，其间擦肩而过很多人。
当晃完了的时刻才发现，咱们这楼的全跑到对面楼下站着，对面楼的跑到咱们楼下站着，都昂起头把自己楼盯到！如今想来好无知。
16，我妈妈很“彪悍”，昨天早晨大家吃晚饭的时刻，因为这几天精气过于弛缓，都没什么胃口，我妈冒了一句经典的，结果大家马上胃口大开———“快吃嘛，多吃点，多吃几碗，咱们才好随时发明奇观。
”
